АнтигепСовая смехотерапия
Модераторы: VeraVEK, Vitek, Werwert, Модераторы
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Минус пришел где-то на 12-14 укол.
Вобщем был Новый Год ...
Не помню
ВыпиФФший был
Вобщем был Новый Год ...
Не помню
ВыпиФФший был
Вызывает пpапоpщик солдата к себе спpашивает:
- Что это, Коноплев, y тебя фамилия такая наpкотическая ?
- Да я сам не знаю, Гашиш Маpихyанович.
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- Что это, Коноплев, y тебя фамилия такая наpкотическая ?
- Да я сам не знаю, Гашиш Маpихyанович.
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Минус пришел где-то на 12-14 укол.
Вобщем был Новый Год ...
Не помню
ВыпиФФший был
Вобщем был Новый Год ...
Не помню
ВыпиФФший был
У меня истерика была аж до слёз =)))) Я сам так когда то над котами пёрся =))) А этот просто тупо обиделся =))))))))))))))))))))
http://ziza.ru/2008/01/11/bednyjj_kotik.html
http://ziza.ru/2008/01/11/bednyjj_kotik.html
Хронический ГепВ. Вирусная < 0-100к/мл. Стаж 7 лет. Не на терапии, возможно когда нить в светлом будущем...
Пока я жив и сердце мое бьется, я {EQ ложил на тех, кто надо мной смеется...
Пока я жив и сердце мое бьется, я {EQ ложил на тех, кто надо мной смеется...
Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в чe:рном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:
- Винни, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну тогда дай мне пирожок!
- Это не пирожок, это пончик!
- Ну, дай мне пончик!
- Да отстань свинья. Сам не знаешь, чего хочешь!
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
Урок русского языка:
-Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
-Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч.
-Хорошо
Говорит учительница:
-А тепрь ты Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что.
-Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в чe:рном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:
- Винни, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну тогда дай мне пирожок!
- Это не пирожок, это пончик!
- Ну, дай мне пончик!
- Да отстань свинья. Сам не знаешь, чего хочешь!
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
Урок русского языка:
-Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
-Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч.
-Хорошо
Говорит учительница:
-А тепрь ты Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что.
-Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.
Минус пришел где-то на 12-14 укол.
Вобщем был Новый Год ...
Не помню
ВыпиФФший был
Вобщем был Новый Год ...
Не помню
ВыпиФФший был
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты... - Да, это я знаю. А с трупом чего делать?
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Минус пришел где-то на 12-14 укол.
Вобщем был Новый Год ...
Не помню
ВыпиФФший был
Вобщем был Новый Год ...
Не помню
ВыпиФФший был
Пухлик писал(а): Да, это я знаю. А с трупом чего делать?
Есть вещи, которые следует делать красиво или не делать вовсе…
терапия с 10.08.07 по 10,05,08
ПЦР -, со второй недели.Живем...
терапийный дневник
терапия с 10.08.07 по 10,05,08
ПЦР -, со второй недели.Живем...
терапийный дневник
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья: веревка, гирька, тазик с цементом.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья: веревка, гирька, тазик с цементом.
Минус пришел где-то на 12-14 укол.
Вобщем был Новый Год ...
Не помню
ВыпиФФший был
Вобщем был Новый Год ...
Не помню
ВыпиФФший был
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый... Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?
- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так, не вынималась...
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый... Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?
- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так, не вынималась...
Минус пришел где-то на 12-14 укол.
Вобщем был Новый Год ...
Не помню
ВыпиФФший был
Вобщем был Новый Год ...
Не помню
ВыпиФФший был
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!
Есть вещи, которые следует делать красиво или не делать вовсе…
терапия с 10.08.07 по 10,05,08
ПЦР -, со второй недели.Живем...
терапийный дневник
терапия с 10.08.07 по 10,05,08
ПЦР -, со второй недели.Живем...
терапийный дневник