Что прочитать в сети

Общение на темы, отличные от гепатита.

Модератор: Модераторы

Правила форума
В разделе "Поговорим" запрещены обсуждения тем, ущемляющих интересы кого-либо из форумчан, оскорбляющие достоинство участников форума. В первую очередь, это касается острых тем по вопросам политики и религии, по национальным вопросам, и т.п.
Администрация форума оставляет за собой право удаления подобных тем, либо перенесения их в закрытые разделы. Кроме того, данный раздел более жестко модерируется на предмет соблюдения Правил форума, в которые внесены существенные дополнения и уточнения, в соответствии с новыми Законами РФ.
Давайте взаимно уважать друг друга, тем более, что среди нас достаточно много людей с ослабленным здоровьем.
Доступ в закрытый раздел ГепКурилка предоставляется, как правило, тем, кто уже давно присутствует на форуме и не отличается склонностью попадать в бан за нарушения правил форума. Желающим получить доступ к этому разделу необходимо обратиться к администрации форума.
Аватара пользователя
Аля
...
...
Сообщения: 3986
Зарегистрирован: 03 июл 2003, 23:57
Генотип: 3+
Откуда: Москва
Возраст: 58

Re: Что прочитать в сети

Сообщение: # 903196Сообщение Аля

тут подумала - я столько времени потратила на поиски, за это время уже и написать бы могла уже :D

Беладонна
спасиб, гляну. :]80
3а, Фиброз 3. Терапия на полгода 2003г. пегасис+рибаверин
ПЦР -.
Через 2 мес.: Фиброз 1.
ПЦР +.
Поддерживающие - Глицерризин2004г, Интераль по 1 млн2006г.
Борода
,
,
Сообщения: 219
Зарегистрирован: 21 сен 2008, 16:08
Генотип:
Откуда: Израиль
Gender:
Возраст: 71

Re: Что прочитать в сети

Сообщение: # 951571Сообщение Борода

Вот, на радостях подумал, что положительные эмоции от приведеных тут историй поднимут и вам тонус:
Приятель рассказывает недавно: - Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол. - А какой же главный? - А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать пришлось, чтобы он мне закончить дал?

http://www.maxarea.narod.ru/text/story100.htm
chronik hepatitis C Garde 2-3 stage 3 1В. Терапия с 21 сентября 2008 года до 6 марта 2009 года. Курс 24 недели.
Аватара пользователя
Roba
Модератор
Модератор
Сообщения: 4308
Зарегистрирован: 02 ноя 2003, 15:21
Откуда: Земля, текущая молоком и медом.
Возраст: 62

Re: Что прочитать в сети

Сообщение: # 974336Сообщение Roba

Занятный сайтик попался - продажа текстов
http://www.textsale.ru/
Аватара пользователя
Aliska
помнящая о крыльях
Сообщения: 3910
Зарегистрирован: 05 июн 2009, 09:41
Откуда: СПб
Возраст: 15

Re: Что прочитать в сети

Сообщение: # 995573Сообщение Aliska

книжку эту я давно читала, понравилось...рекомендую :-)

http://www.truechristianity.info/voznes ... wnload.htm
РНКВГС кол-20 000 000МЕ/мл ; 1в ; ПВТ пегасис180 + риб 1000 , с ноя 2008г по 21 окт 2009. МИНУС.

Больше позитива! Если Вас послали, значит Вы посланник!!!

мой дневник:
viewtopic.php?f=25&t=30390
Аватара пользователя
misima
Японский адвокат
Сообщения: 2938
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 06:37
Генотип: 1b
Откуда: Spb
Возраст: 50

Re: Что прочитать в сети

Сообщение: # 997162Сообщение misima

bobcat2 писал(а):Каспер Уолш: исповедь закоренелого холостяка
Угу, читала в том году..
Мы бесконечно рады,что вы в теме(с)
1b,F=1,ВН 616тыс.МЕ/мл
06.2009-01.2010:пегасис180+рибы1000
Минус после 1 нед.Минус через 2 года. Минус через 10 лет
Аватара пользователя
AK-ICE
,
,
Сообщения: 257
Зарегистрирован: 14 мар 2010, 21:37
Откуда: Москва
Возраст: 42

Re: Что прочитать в сети

Сообщение: # 997163Сообщение AK-ICE

Читать много, но советую осилить!!! :]74 :D :lol: :]02

Ну че, можно приступить сопственно и к рассказу. Сразу скажу – это реальная история! Пришлось мне работать в одной респектабельной компании менеджером. Работа не пыльная, нервная местами, но интересная. Решило наше руководство, устроить корпоративное мероприятие на Ямайке. Так как я работал в подразделении мобильной электроники, все ритейл компании, известные на всю страну, были участниками, а, заодно, и как бы моими подшефными. Если кто не знает – поясняю: это когда компания производитель, приглашает ключевых игроков рынка куда –нить фф песдатое местечко, а там, предварительна опоив всех, пытаецца под шумок, привязать их к каким-либо обязательствам. Разумеется все на словах, никаких контрактов, но по приезду в Москву, манагер, как бы ненавязчиво напоминает, что было сказано то то и то то, и нехуево было бы, зафиксировать это на бумаге, и даже если клиент соскочит – хуйня, главное, что отношения с ним упрочнились после такого мероприятия, а, значит и работать с ним будет полегче. Да и люди в процессе такого отжега расслабляюцца, открываюцца и барьеры рушацца!!!
Но то, что ожидало меня в течение этих шести дней – бля, камрады, это был полный пиздец!

День первый.
Отлет из Москвы был крайне хуевым, поздно и не очень удобно. Контроль, паспорта, группа уебанов из отдела кухонных комбайнов и утюгов, напилась еще в буфете – и один из манагеров, заработал первый косяк, так и не зайдя в самолет. Пока их нашли, пока успокоили, в самолет одного просто грузили а потом он обоссался в бизнес классе! Не ну надо же, один единственный уебан среди баб, так как всех баб по джентельменски в БК отправили, и тот обоссался!
И еще одно, уж не знаю как мы там летели, а летели мы 17 часов, но пять из них, прошли в состоянии постоянного заката солнца! Как вам такое!? Смотришь в иллюминатор, а там постоянный закат! У меня чуть крыша не поехала!
На дозоправке в Исландии, как услышали, что в самолете 200 человек русских – так <нецензурное обозначение мужского полового органа> выпустили даже воздухом подышать, не говоря уже о аэропорте! Где уж там на <нецензурное обозначение мужского полового органа> ДЮТИ ФРИ!
По прилету все вроде ничего – контроль, паспорта, трансфер до отеля и всем спать до вечера. Интересно, что вылетали 23 числа в 00ч.05 мин, в воздухе 17 часов с дозоаправкой, а прилетели примерно в 10 утра, того же 23 числа! Бля, второй раз на крышу надавило. Проснулись вечером, скучно. Предлагаю поехать в Монтего Бэй, ознакомится с достопримечательностями, встречаю бурное одобрение и через 20 минут мы едем на большом такси в город! Таксист наебал конечно, взяфф с нас тройную плату. В городе ничего интересного, за исключением возможности хороших пиздюлей, от местных аборигенов. Вечер не удается. Вдруг видим, мимо нас едет местный рейсовый автобус. Дорога там одна – ясно что, мимо отеля не проедет, и мы прыгаем в него! Водила автобуса – первый человек, кто сносно изъясняется на английском. Это хуйня, что национальный язык там английский – их речь, бля, это уебанский микс проносов и мертвых языков! Первый вопрос водиле – где взять шишег, и о чудо, водила отвечает ….. У МЕНЯ! Помимо нас в автобусе еще несколько местных пассажиров. Договариваемся с водилой о цене, и он, СВОРАЧИВАЕТ С МАРШРУТА, И ВЕЗЕТ НАС ВМЕСТЕ С ПАССАЖИРАМИ ПОКУПАТЬ СТАФФ! Ну те вроде галдеть, а он им – идите нахуй, я ща заработаю месячную зарплату за 5 минут, а вы сцуки подождете! Ну это все, что я смог понять с его слов. В отеле накурились, и после двух часового смеха, я отправился спать.

День второй.
Пробуждение смерти подобно! Так голова у меня никада не болела. Парни сказали, что нада было семечки из шишег вынимать, ну а я - то хули, курил траву второй раз в жизни, а признавацца в этом не хотел. Ладно, второй день официальная программа – конференция, подведение итогов, прочее и прочее… Моя группа явилась порядком накуренная, вызывая раздраженную зависть у окружающих. После первой пятки голову отпустило, но безумно хотелось жрать! Не мне одному, и в перерыве, моя команда устроила настоящий праздник саранчи на фуршете! После этого выпада, глаза моего босса налились кровью, но при полном молчании с его стороны. Вторую часть еле досидели, двое всеже метнулись на улицу, при возвращении воняя свежевзорванным косяком. Конференция кончилась, всех пригласили на ужин в ресторане только к семи часам. Время пять. Делать нехуя. Кто – то сохранил телефон водилы, и команда метнулась за свежими впечатлениями. По дороге выясняем, что у на рейсовом автобусе можно замутить местных кобыл по 50 баков. Мнения разделяюцца, так как, кое кто выяснил, что можно мутнуть и порошка, но намного дороже… Публика не бедная собралась, решаем взять 3 грамма порошка, двух телок, для меня и для Антона (имен компаний называть не буду, но уверен, что каждый из вас, бывает постоянно в офисах продаж этих подонкофф), ну и веник недосушенной травы! По приезду в отель, я схватил мартышку поприличнее и в номер, значит, ибаццо! Антону досталась на 20 старше него, но потом по секрету он сказал мне, что выебать телку старше возрастом, это была его тайная мечта! А тут два в одном – еще и темнокожая! Пробросив палченку, я отдыхал, когда услышал стук в дверь, даже не удивился. Это Антон, под предлогом разменять 100баков, вломился ко мне в номер, и сходу предложил устроить групповуху! А вот это уже была моя тайная мечта! Добив бабла мартышке, мы решили проделать двойное вторжение – типа я в песду а он в жопу! Братья, впервые в жизни, я понял, что такое коммунальная квартира – это когда ты ощущаешь <нецензурное обозначение мужского полового органа> коллеги, через тонкую стенку промежности….. После глубокий сон.

День третий.
Ну так как на ужин - то мы не пошли, мой босс приперся утром ко мне в номер, типа разбудить. Жили мы в бунгало на шесть номеров, с очень большим холлом, а по середине холла, несколько стульев и большой стол. Картина конечно пиздец – недопитые бутылки, два забитых косяка, какой – то мудак дорожку недонюхал но интересен факт – окурки на полу, а гандоны в пепельнице!!! Да и еще интересно, что дверь ему открыл абсолютно голый Антон, который остался спать у меня, на соседней кровати! Поди теперь объясни моему начальнику эту ситуацию. А мне чесна, после его визита стало уже вааще похую. Я уже понимал, что по собственному желанию писать по прилету придется, и пошли мы в полный отрыв………

Я уже понимал, что по собственному желанию писать по прилету придется.
Мой шеф это вполне здоровый карьерист, с авантюрными заебами в голове, но расчетливый сцуко аж пездец. Получил три высших, одно из них в Англии, и как говорили, некоторое время работал в каких – то там закрытых структурах. Вопщем при общении с ним, ощущаешь серьезный дискомфорт. Нет, он не кричит, даже голос не повышает, но, чувствуешь, что твою голову, как бы в тиски берут. Но только не в это утро. После такого перелета и двух вечеров угара, она у меня вообще соображать перестала! Ну че, быстренько встал, умылся и к нему на ковер, или нет, на травку на улицу….
- Андрей, я хочу с тобой поговорить, на тему твоих профессиональных качеств! Ты меня слушаешь, Андрей???
- Угу.
- Последние дни, как я думаю, ты утратил контроль над своей группой…….Так перерывами слышу: Наша компания…… Командный дух…. Взять инициативу в свои руки…..
Ну и понес хуйню в таком роде, как обычно это бывает. Постепенно понимаю, что идет намек на экзит – интервью (это пошол нахуй из компании, другими словами), но сцуко пытается подвести к какой – то оговорке! Вопщем выяснилось, что сегодня, мы хуярим на двух катамаранах, к каким – то там островам, и присутствие моей команды будет выглядеть очень не хуево. Возвращаюсь к парням, нормально там все такие свеженькие. Поняли ,видимо, что меня угостили хорошим пиздюльком, и поняли причину. В этот день, решили до полного вечера хуйней не баловать. Кстате, большое им за это спасибо, даже спустя год!
Пришли на пирс, там легкий фуршет на раскладных столах, там напитки канапешки, и как минимум сто опухших ебланов, как следствие, видимо, культурного ужина, который моя банда пропустила. Похавали быстренько и в большое плавание отправились. Плавание на катамаранах – это мощный катарсис за твои же деньги! Пока плыли туда (да плыли, я не моряк ни хуя), человек десять, только на нашем катамаране проблевалось! Из жратвы на нем, были только арбузы да дыньки – вот ими и блевали все. Пока добрались, этих десятерых унесли на нижний ярус, но еще человек двадцать одолевали корчи! Бросили что –то типа якоря, и на мелководье предложили ффсем поплавать. Поплавали. Я тоже отметился. На красном море красивее. Час около острова постояли, и бля, назад засобирались. Спрашиваецца, нахуй мы, двумя суднами припиздили сюда??? Подхожу к шефу с этим вопросом и слышу: Наша компания…… Командный дух….
Ну понятно, думаю, надо же дать людям почувствовать, что власть компании распространяется абсалютна визде!!!!!!! Блять мы самые сильные!! Мы самые великие!!!! Кагда скажем, тада лодка и паедет назад, или этот, как его, катамаран бля….. Нада сказать, что и меня децл намутило, и по приезду в отель – бунгало, я было хотел попиздить спать, как увидел самого старшего по возрасту чела из моей банды. Это был Стас, и он забивал косяк! Пришлось экстренно собрать остальных, и по ходу беседы, решили, что курить шалу будем только вечерами и только в бунгало, с порошками завязываем вааще, а кобыл, если и будем таскать, то очень тихо, без эпотажу лишнего. После, согласно корпоративной программе, нас ожидал ужин на пляже, с плавным переходом в регги вечерину. Корпоративный ужин на Ямайке, это праздник для чревоугодника. Были там такие блюда, которых я никада не пробовал, какие – то морские уебища, но вкусные сцуко. А Стас, гандон, не сдержался, и паходу задымил косяк, заблаговременно забитый. Вы догадываетесь, падонки, что такое дымящийся косяк, в почти в безветренном пространстве?? Вот и мой шеф тоже догадался. Надежд на спасение у меня не осталось, почти.

День четвертый.

Всеж пытаясь еще спасти свою карьеру, утром убалтываю свою команду, подчиниться корпоративной программе, и поехать на фабрику по производству рома. Затея встречает пассивное одобрение, и два часа, мы хуярим в автобусе до этой самой фабрики. По дороге, знакомлюсь с нашим гидом. Девочка из Польши – единственный человек, говорящий на русском, на всем острове.
Ну что такое дегустация рома на халяву, думаю вам понятно! Они думают, что если дать попробовать, то потом должен пойти процесс продаж. <нецензурное обозначение мужского полового органа> там. Только не с русскими сейлзами. Пока всю халяву не выпили, пока пару мудаков не вывернуло наизнанку, ничего мы там не купили. Провели нам экскурсию по фабрике и потом обед! После обеда, народ разморило вроде. А при фабрике, небольшой магазинчик, и некоторые ломанулись в него за синькой. Цены там очень душевные, потому и набрали дохуя. На лицах моих парней вижу уныние. Оно и понятно, хуле в кармане косяки забитые, а курить - то только вечером, договорились же. По ходу, выясняю у Магды(польский гид), что делать та нам сегодня больше нехуя, вечер свободен. По неосмотрительности, выношу эту информацию своим, и один из моих парней, исчезает. Вдруг, слышу голос Магды из мегафона:
- Друзья, поступило предложение, поехать на плантацию по выращиванию местной конопли. Если есть желающие, подходите ко мне. А желающих – то очень дохуя как выяснилось. Чуть с ног её не сбили, пришлось и шефу моему согласиться, под давлением большинства. Ему, как старшему всего этого мероприятия, нужно было за порядком смотреть. Хуле на него по приезду – то, тоже настучать могут. Но все же согласился. Погрузились обратно в автобусы, попиздили. До плантации час и сорок минут, нам па ходу рассказали, что замутил её, какой-то дружбан Боба Марли, но сдох чета этот дружбан, и прямо там его и похоронили, на плантации. Даже могилка имеецца.

Теперь, небольшое отступление. Вам, наверно, известно, что есть такая категории людей, работников офиса, их еще жополизами называют. Так вот я считаю, что это понятие не раскрыто. У таких гандонов, в каком – то месте на теле, есть тумблер с тремя положениями. Первое – подлизывать вяло, второе – лизать интенсивно и третье – взять у шефа за щеку. Поэтому, я таких людей, защеканами называю. Если ты новичок, приходишь в офис в первый день, то как правило, вокруг тебя, появляется человек, с невъебенным желанием чем-нибудь помочь, так вот это, скорее всего и есть защекан. И делает он все по указке босса. Проникаешься к такому челу, веришь ему, а он в любой момент тебя вложить готов. В этой компании было два защекана, один абсолютно лысый и сигарета во рту постоянно. Причем ни один человек не видел её зажженной. И второй, этот с волосами редкими, и постоянно конфетки сосал – тренировался видимо. Оба из отдела по продаже телевизоров и компушных скринов. Вот эти два козла и сыграли существенную роль, но немного позже….. Конец отступления.
Прихуярили на плантацию. Народу не терпицца, все нервничают. Бля…. Смотрю в окно, и узнаю то место, где мы два дня подряд затаривались. Мои тоже выскочили. А местные как их увидели, так чуть братание там не устроили. Типа спасибба, за такое количество покупателей. Вот вам бонус мужики, и дают две упаковки бесплатно. Упаковка, чуть больше нашего обычного коробка спичек. Мой шеф как эту хуйню увидел, так одним взглядом похоронил все мои надежды на спасение.
Курили примерно 70% людей. Хуле дешево – косяк 5 баков. С собой прихватили многие, значит в автобусе догнацца. Представляете – три невъебенных автобуса едут по дороге, за ними едет машина моего шефа, а из автобусов дым хуярит шо пездец…. Разброд и шатание, короче. В тот раз, поездочка измотала всех сильно, и по приезду, попиздаболили децул в холле и спать пошли.

Последняя часть будет на днях…..

День пятый – обещанный отрыв
Утро…..
Так как с вечера стало ясно, что мне уже ничего не поможет, утром, (примерно в 12 часов у нас было утро), я предложил парням поехать в отель Гедонизм. Ликуя и молодецки крестясь, мы похуярили ловить тачку. На Ямайке все таксисты склипендосы. Как только услышали, что мы едем в Гедонизм задрали таксу в два раза. Денег конечно не жалко, но обидно хуле, дело принципа. Одного послали на <нецензурное обозначение мужского полового органа>, второго, третьего, на четвертом срубились – стало ясно попали на 250 баков, бля в один конец. На шесть рыл нормально вроде – благо такси там большие. Перед поездкой дунули конечно, не хуёво так дунули, у меня стала расширяться сфера познания . В такси садился последним, и кто-то не кстате закрыл слайдерную дверь. Дверь разумеется ебанула мне по руке, отчего рука децл раздулась, но потомственный врач – Стас, клятвенно заверил, что это был просто ушиб. По дороге еще дунули, боль вроде притихла.
Все что пишут в сетке про Гедонизм – поебень полная. Может о цензуре думают, может еще о чем, не знаю, но творится там ВСЕ – от групповухи до содомии!! Все что только можно представить. Кстате, отельчиков там таких три. Первый правда закрыт уже был, остальные два функционируют нормально. Припиздили мы к отелю, а нас не пускают ни хуя. Какой – то секурити типа питбуля – идите нахуй. Мест нет идите нахуй. Мы было доказывать – бля чувак, мы из России, попали на такси, три часа ехали сюда, один из нас ранен и показываем мою опухшую руку - а он пошли нахуй ебланы, мест нет. Ну че пазвали манагера, еще 30 минут с ним тележились, в результате за косарь бакарей договорились. За косарь на два часа, и если какая хуйня – типа выебем кого без спросу, или на пездюлей раскрутим – пошли нахуй без возврата денег разумееццо. И еще сами пиздюлей получите. Как вам? Пиздюль за собственный косарь?? Ну хуле, в корпус отеля заходить запрещено, фотографировать нельзя, напитки там вааще <нецензурное обозначение мужского полового органа> попьешь, жрать ниче нельзя – тока смотреть и по обоюдному желанию ебаццо. Пребывать можно только в бассейнах и на пляже, при малейшем ахтунге со стороны секурити – зовите Али бабу.
Припиздили к бассейну. Вдруг, я неожиданна поскользнулся, и спасая больную руку, неудачно приземлился на здоровую. Вторая опухла. Заебись да?? Калека – ебака!!! Ну че, парни расслабились, сбегали в кусты, там опять догнались и купаццо. Я скромно на лежачке примостился. Бассейн достаточно большой, народ там резвицца, плещецца и все заебись кругом. Бля, тут смотрю, что за нах, недалеко от меня какой – то мулат телку дерет, и не стесняецца никого. Ну конечно я слышал что тут все можно, но слышать одно – а видеть совсем другое. Парни тоже вроде знакомствами обзавелись, быстро кстате, как потом выяснилось, там можно даже лежать на людном месте и спокойно подрачивать себе! Всем похуй никого это не касается, а очень внимательные могут и помочь. Минуты три спустя, через четыре лежачка от меня, я увидел как два каких – то толи норвежца, толи шведа, дуплили сорокалетнюю кобылу в два смычка. Ну хуле, повернулся на другой бок. Там мулат в рот накатывает. Во где муки – то аццкие – такое счастье кругом а мне вауйеризм только, даже падрачить не способен. Перелег в другое место. Там не лучше через десять минут. Там ваще ахтунг – там два гомосека, один другому в рот навалил и кряхтит сцуко. Я ломиться от туда, ну нахуй такую канитель. А Стас как увидел гомосеков - то, так у него кровь чуть не забурлила. Он какой – то кавказской национальности, ну и у них это как бы не принято, он просто ахуел от такого перфоманса – парни еле успокоили. Один из гомов понял, что Стас ведет себя агрессивно. Через некоторое время пришла охрана с тремя дубинами в руках, и вежливо попросила нас убраться. Никакого Али бабу они не знают и типа валите нахуй отсюда кацапы. Надо заметить, что пробыли мы там чуть более часа.
Далее назад в такси, уже за 180 баков почему – то, и с корабля на бал – попадаем на закрытие программы. Завтра отлет, а сегодня прощальный ужин.

Вечер….
На вечер – то переодецца надо, а как это сделать??? Две ручонки как свиные рульки. Кое как брюки одел, пуговицы на рубахе через боль застегнул, шнурки завязать попросил кого-то из парней. Прихуярили на бал, на самое начало попали, и тут ко мне два защекана подваливают (определение защекана смотри во второй части)!
- Привет Андрюха! Дружбан! Как дела???
- Да нече вроде. Корчусь от боли пездец как.
- Че с тобой?
- Да хуле, невнимательность.
И тут Стас:
- А он гомосекам яйца поддерживал, когда они в рот друг другу наваливали!
Фраза сопровождается всеобщим смехом, хуле под травой все. Тут парни из других групп подвалили, типа есть че-нить курнуть – то, мои хуле щедрые все, давай при защеканах угощать. Эти козлы тоже курнули. Антон вспомнил, что недосушенный веник уже готов к употреблению, метнулся назад, через десять минут вернулся с лоснящейся улыбкой! Готов!!! А народ на запах кучкуется! В банкетном зале было много столов, за каждым был накуренный чел, с того веника видимо, так как был он реально большой. В общем начинается официальная часть, а народ обдолбанный в сраку. Не все конечно, но много. Своим ишачным смехом, укурки заряжают остальных. Ведущий – мой шеф, в полном ахуе. Шутка про яйца, становицца шуткой вечера. Он вроде в микрофон чета пытаецца сказать, на полфразы народ ржет. Давай вроде там победителей футбольного матча поздравим (они оказывается с местными в футбол в ничью сыграли и по пеналям выебли ямайцев), а капитан вышел и в микрофон:
- Давайте лучше Хлебникова поздравим.
- За что его –то? Это шеф, спрашивает.
- А за яйца!!!
И опять народ в ахуе от смеха, только почти весь зал уже.
- Ну давайте пригласим Андрея на сцену!
Как бы поддерживая настроение публики, говорит шеф. А мне это нахуй не нужно. Я уже от боли почти сознание потерял. Ну хуле, аплодисменты, типа аффтар на сцену. Выхожу. Руки прячу как могу, пытаюсь улыбаццо. Если бы было можно, думаю шеф убил – бы меня прямо там, по глазам читалось – ПИЗДЕЦ ТЕБЕ!
- Андрей, ты стал героем вечера, и я хочу вручить тебе подарок! Держи!
И протягивает мне какую – то вазочку что ли. Ну я говорю, что типа положи куда -нить, а после окончания я её заберу. Он прет как баран, типа бери сцуко, задушу иначе. Протягиваю свои ручонки, хуле, не удерживаю конечно, ваза пездык, и раскололась. Народ вааще в ахуе, кто не курил, и те пацталом в конвульсиях. Ситуация полностью из под контроля вышла. Хуле, реально у шефа двадцать подчиненных, плюс там два каких-то ассистента, а остальные это дистры, которым мой шеф ваще похуй. На них его власть не распространяется. Кто –то заорал ему – типа иди нахуй со сцены еблан! Хватит паздравлять, жрать пора. Да! И курить потом!! Я после поздравления в номер ушел, руки болели ахуеть как. Потом мне парни рассказали, что официанты, которые обслуживали этот вечер, увидев такую хуйню метнулись по сусекам, и продавали в две цены за косяк. Товар расходился ебанись мозгами. По обкурке, Стас присунул Магде (её тоже пригласили), но драл её час и так и не кончил. Кстате сделал он это в машине, в её машине. Парни говорили, что она довольная уехала. А Стас даже в самолете сожалел, что так и не смог в её ротик кончить. Она по секрету ему сказала, что такого отвязного вечера, тут не было НИ РАЗУ, за её пятилетний опыт.

День шестой.

Рассказывать про чек аут нехуя, все банально. Кроме того, что мне пришлось держать сумку на плече, практически не снимая, рассказывать нечего. Хули руки за ночь пиздец как распухли. Карлсон со своими упитанными ручками отдыхает. В аэропорте один из защеканов опять ко мне подрулил, типа с вапросом, Андрюх, а че правда ты двум гомикам вчера падрачил. Поворачиваю голову в сторону своих парней, а они ржут до корчей, наблюдают, значит все со стороны. Я ему типа, мудак, на руки - то мои посмотри, я себе подрачить не могу а ты про гомиков, уебан.
Взлетели вроде. Во время взлета руки чуть не взорвались от боли, <нецензурное обозначение мужского полового органа> его знает почему так. Сорок минут пролетели – типа пристегнуть ремни, идем на посадку. Какая нахуй пасадка???? Оказывается, там на Ямайке, взлетная полоса короткая очень, и все самолеты доливают топливо на Доминикане. Блять, такие же ощущения при посадке, потом новый взлет. Через несколько часов боль притихла вроде. Жратву начали разносить, а как мне есть – то??? Я столик разложить не могу. Хорошо рядом девочка понимающая попалась, покормила меня с вилочки, но потом после принятия пищи, уснула крепко, раскрыв свой ротик и пустив обильную слюну. Зрелище ниже среднего.

Эпилог.

На следующий день, пошел в местную поликлинику взял больничный. Пришлось заплатить 500 руб. Я аж охуел, какие деньги, вы руки – то мои видели?? А у вас нет страхового полиса! Я в глаза его не видел, полис этот. По врачам не хожу. Еще за 500 сделали снимки – на первой переломов и трещин нет, только ушиб, на второй трещина, хуле гипс еще 1500руб. Пездато? Бесплатная медецина! Позвонил на работу предупредил там типа 10 дней не ждите – болен я. Пока болел разослал резюме, через неделю побывал на первом собеседовании. Через десять дней на работу, уже с заявлением об уходе еду, так сказать на опережение. Хуле отдал бумажку, по закону тебе 2 недели отрабатывать. Ну а кто их отрабатывает?? В таких случаях, на тебя эти две недели как на привидение смотрят уже. Ну сразу к кадровикам, потом в свой отдел спускаюсь. Народ меня увидел и опять все ржут, типа а правда ты двум НЕГРАМ подрачил. Какие нахуй негры??? А правда ты старушку обоссал?? Вы че братья какая старушка?? Да мы знаем все – весь офис уже знает. Открываю свой бокс, почту проверить, и вижу себя на картинке, ссущим на старушку. Стас гандон в фотошопе сделал и послал в офис на все адреса которые знал. Ну хуле, какая там работа с такой репутацией – неграм дрочит пенсионерку обоссал. Уринофилы ебанные! Защеканы вложили меня по полной: за траву, за Гедонизм, за старушку тоже шефу переслали картинку, за все вопщем. Ну хуле, меньше чем за месяц, нашел себе новую работу, примерно в такой же компании, а с подобными выездами решил завязать.
Камрады, как думаете, правельное решение ?????????????????????????????????????????????
I'm gone sent into out of space, to find another race
Аватара пользователя
misima
Японский адвокат
Сообщения: 2938
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 06:37
Генотип: 1b
Откуда: Spb
Возраст: 50

Re: Что прочитать в сети

Сообщение: # 1028268Сообщение misima

bobcat2 писал(а):Леонид Красов. "Одолевший неподвижность".Автобиография
Всё таки нашел. Спасибо!
Мы бесконечно рады,что вы в теме(с)
1b,F=1,ВН 616тыс.МЕ/мл
06.2009-01.2010:пегасис180+рибы1000
Минус после 1 нед.Минус через 2 года. Минус через 10 лет
Аватара пользователя
лотос
.
.
Сообщения: 1955
Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 15:49
Возраст: 62

Re: Что прочитать в сети

Сообщение: # 1028386Сообщение лотос

bobcat2
знаковая книга-я читала ее или что-то похожее в журнале твое здоровье за 12 часов до аварии. Журнал после не нашли, у меня компрес. перелом позвоночника и я знала как нужно действовать.
1b (1 200 000 копий/мл) Геп С-23 лет.Фиб-1(6,2кПа);
ПВТ: 30.12.2010 вес78 . Пегасис 180 Ребетол 6т. ПЦР: с 3-х нед,,-год,-1,5года
Вес после-64
Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю? [/i]
Аватара пользователя
лотос
.
.
Сообщения: 1955
Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 15:49
Возраст: 62

Re: Что прочитать в сети

Сообщение: # 1028668Сообщение лотос

в поездку брала прессу которую не успевала дома просмотреть (обычно читала только то, что нужно) уперлась в эту публикацию и прочла внимательно, видно свыше подсказка была. (был декабрь 1993г,операция в феврале 1994). Можно верить или нет, но в январе мне сделали операц. - меж. позвоноч. грыжа и я все номеревалась поискать публикацию упражнения поделать. Спасибо за ссылку.
1b (1 200 000 копий/мл) Геп С-23 лет.Фиб-1(6,2кПа);
ПВТ: 30.12.2010 вес78 . Пегасис 180 Ребетол 6т. ПЦР: с 3-х нед,,-год,-1,5года
Вес после-64
Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю? [/i]
Аватара пользователя
bobcat2
бобкот
бобкот
Сообщения: 18433
Зарегистрирован: 25 сен 2007, 10:22

Re: Что прочитать в сети

Сообщение: # 1028672Сообщение bobcat2

Не знаю, насколько описанное у Красова применимо к спинальной грыже (грыжа-грыже рознь ). А для работы за компьютером следует использовать ортопедическую подушку, пользуюсь,спина болит меньше. Точно такие же существуют для тех,кто за рулём.
Ортопедические матрасы для сна и т.д.

http://www.orteka.ru/ -здесь можно посмотреть список ортопедических изделий и адреса магазинов в Москве и Петербурге.
Аватара пользователя
лотос
.
.
Сообщения: 1955
Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 15:49
Возраст: 62

Re: Что прочитать в сети

Сообщение: # 1029679Сообщение лотос

Ортепедич. матрацы дурь, реклама, подобрали, купили-спать не могу :]71
1b (1 200 000 копий/мл) Геп С-23 лет.Фиб-1(6,2кПа);
ПВТ: 30.12.2010 вес78 . Пегасис 180 Ребетол 6т. ПЦР: с 3-х нед,,-год,-1,5года
Вес после-64
Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю? [/i]
Аватара пользователя
misima
Японский адвокат
Сообщения: 2938
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 06:37
Генотип: 1b
Откуда: Spb
Возраст: 50

Re: Что прочитать в сети

Сообщение: # 1029702Сообщение misima

лотос писал(а):Ортепедич. матрацы дурь, реклама, подобрали, купили-спать не могу
Значит неправильно подобрали?
В мск у мну ортопедический. Такой кайф!
Мы бесконечно рады,что вы в теме(с)
1b,F=1,ВН 616тыс.МЕ/мл
06.2009-01.2010:пегасис180+рибы1000
Минус после 1 нед.Минус через 2 года. Минус через 10 лет
Аватара пользователя
Lsan
add-minus
add-minus
Сообщения: 39100
Зарегистрирован: 24 фев 2003, 09:06
Генотип: 1b
Откуда: Praha - Москва
Gender:
Возраст: 70

Re: Что прочитать в сети

Сообщение: # 1029762Сообщение Lsan

В принципе, никто не обещает, что ортопедический матрац и "кайф" будут совместимыми понятиями...
Скорее наоборот. Надо привыкать.
Люди ради позвоночника на досках спят с поленом под головой... :-)

Кайф и здоровье вообще как-то редко совместимы.
В этой жизни. :-)
Удачи!
ПВТ 2002-2003 (48 нед. Интрон-А 3р. в нед. по 5 МЕ + ребетол 1000мг).
С ноября 2002 - без вируса
05.2017 - фиброскан (F1 - 6,4 кПа), чего и всем вам желаю!
Аватара пользователя
bobcat2
бобкот
бобкот
Сообщения: 18433
Зарегистрирован: 25 сен 2007, 10:22

Re: Что прочитать в сети

Сообщение: # 1029772Сообщение bobcat2

лотос писал(а):Ортепедич. матрацы дурь, реклама, подобрали, купили-спать не могу

Не болит спина на ортопедическом матрасе и не можете спать ? Странно..Может,дурью маетесь..?
Аватара пользователя
лотос
.
.
Сообщения: 1955
Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 15:49
Возраст: 62

Re: Что прочитать в сети

Сообщение: # 1030316Сообщение лотос

На себя не ориентируюсь- позвоночник после травмы (поэтому и приняли решение купить матрац).Муж утром встает -за спину держится, привыкнуть с августа не может. Повелись на всякие хитрости-отдельные пружины, сезаль, зима-лето :]54 Конечно он красифый, но надо было жесткий брать ,наверно, а у нас полужесткий.
1b (1 200 000 копий/мл) Геп С-23 лет.Фиб-1(6,2кПа);
ПВТ: 30.12.2010 вес78 . Пегасис 180 Ребетол 6т. ПЦР: с 3-х нед,,-год,-1,5года
Вес после-64
Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю? [/i]
Аватара пользователя
Тётушка
Модератор
Модератор
Сообщения: 12448
Зарегистрирован: 10 янв 2007, 07:15
Генотип: 1b
Откуда: Кубань
Возраст: 68

Re: Что прочитать в сети

Сообщение: # 1030453Сообщение Тётушка

bobcat2 писал(а):Спать в позе эмбриона нужно..
Моя мечта... Но могу только на спине, иначе приступы боли в пищеводе замучивают. Больно и не поспишь. :]06
А кому ничего не мешает - лучшая поза для позвоночника.
А у меня ещё и позвоночник больной, но выбирать между двух зол приходится меньшее. А вообще - задолбал уже этот пищевод!
А ортопедический матрас очень приветствую. У нас - жёсткий довольно. Несколько первых ночей было действительно жёстко спать, а теперь я на ином вообще не могу. После гостиницы (не говоря уж о поезде) спина вообще отламывается.
На начало ПВТ:HCV 31 год,мне-54,1б,F2,А3, криоглобулинемия(кожа,суставы, нач. гломерулонефрит).
ПВТ: 08.02.10-06.01.11 пегасис+рибы+нейпомакс при формуле<500.
МИНУС -c 3-ей нед; 3,6,9,13,23мес, 5 лет после ПВТ, крио-уже нет
Ответить

Вернуться в «Поговорим?»