я и гепс 1б и Ф4
Модераторы: VeraVEK, Vitek, Werwert, Модераторы
Re: я и гепс 1б и Ф4
ГепС 1б, F-4, 14,3 кПА Sof+Dak + Риб
start 29.11.2017
(-) 16.03.2018 (14 н)
Finish 19.05.2018
(-) 24.05.2018 (24 н)
F 2-3 на 15.09.2018
УВО 2,5г 27.11.2019
viewtopic.php?f=25&t=71171
start 29.11.2017
(-) 16.03.2018 (14 н)
Finish 19.05.2018
(-) 24.05.2018 (24 н)
F 2-3 на 15.09.2018
УВО 2,5г 27.11.2019
viewtopic.php?f=25&t=71171
- ВераЖизнь
- .
- Сообщения: 1411
- Зарегистрирован: 19 янв 2018, 19:40
- Генотип: 1был F4
- Откуда: Воронеж
- Gender:
- Возраст: 57
Re: я и гепс 1б и Ф4
Vlip, Привет,Светочка ,Сашаkykin, ,все !
Светик,весело с тобой!
А про баночку-супер идея!Расскажешь сколько поместится в баночку
Светик,весело с тобой!
А про баночку-супер идея!Расскажешь сколько поместится в баночку
ГепС обн31.12.97г.
01.18
н1,2*10*6ме/мл
F4 29,1кПа, ч/з год 23,4 ;11.20г-17,5кПа цирроз
ВЕЛПАНАТ с 26.02.18г
финиш-11.08.
(-)с 15.03.18г.
УВО 2года
Дневничок
viewtopic.php?f=25&t=70767
01.18
н1,2*10*6ме/мл
F4 29,1кПа, ч/з год 23,4 ;11.20г-17,5кПа цирроз
ВЕЛПАНАТ с 26.02.18г
финиш-11.08.
(-)с 15.03.18г.
УВО 2года
Дневничок
viewtopic.php?f=25&t=70767
Re: я и гепс 1б и Ф4
ВераЖизнь, Продолжаю тоску по отпуску
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
Путин и Лукашенко собрались посетить монастырь на Валааме. Узнав о приезде Путина, иконы разрыдались от счастья.
Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!".
Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Дали двум ППСникам овчарку и сказали патулировать только дискотеки. Подходят они к зданию, привязывают собаку за поручень и продят в здание. Подходят к Дижею и спрашивают:
- Драки не было?
- Не было.
-Изнасилований не было?
- Не было.
- Резанины не было?
- Тоже не было.
Выходят на улицу смотрят две одинаковых собаки стоят.
Первый обращаеться ко второму:
- Вася где наша собака?
- У нашей был один хвост.
Первый считает и говорит:
- Так и у одной и у другой по одному хвосту. Думай Вася, думай.
- Вспомнил, у нашей было 2 уха.
- Так у той тоже 2 уха.
- У нашей было 4 лапы.
- Вася у ни у обеих по 4 лапы.
- Все, точно вспомнил у нашей было 2 х"я.
- А с чего ты это решил?
- А помнишь когда мимо пивбара шли пьяные мужики кричали: "СМОТРИ СОБАКА С ДВУМЯ Х"ЯМИ ИДЕТ".
Отправлено спустя 6 минут 3 секунды:
Главный редактор областной газеты дает задание своему корру-найти в их области долгожителя, но что б лет было больше чем у соседей-более 100. Срок-месяц. Корр помчался по хуторам, но старше 95-97-нет никого.И вот он расстроенный бредет по деревушке.
Вдруг видит у избушки сидит дед и плачет:
-Дедуля, а сколько вам лет!?
-102 ы-ыы-ы....
Корр радостно потирает руки:
-Дедуля,а чего так горько плачем?
-Папа пи$ды дал!!! ыы-ыы
-!";%№!!!???? А-а за что?!!!
-ДЕДА НА Х*й послал!!!!!!!!!!!
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пи***асы!!! - слышится через стены со всех сторон.
- Мы в ответе перед теми, кого приручили, - философски говорит старший.
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал..
- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.
Летит самолёт, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
Отправлено спустя 6 минут 11 секунд:
Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба "Оргазм".
Отправлено спустя 40 минут 19 секунд:
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
возле парикмахера сидит кот, а парикмахер стрижет клиента, вот клиент спрашивает: а чего у вас тут кот сидит? а ему и отвечает парикмахер: Ухо ждёт!
Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Отправлено спустя 3 минуты 50 секунд:
На пустыре прораб обращается к бригаде:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Отправлено спустя 21 минуту 14 секунд:
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака - обоссака!
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка.
- Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры!
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит. В конце концов женщина говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
Путин и Лукашенко собрались посетить монастырь на Валааме. Узнав о приезде Путина, иконы разрыдались от счастья.
Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!".
Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Дали двум ППСникам овчарку и сказали патулировать только дискотеки. Подходят они к зданию, привязывают собаку за поручень и продят в здание. Подходят к Дижею и спрашивают:
- Драки не было?
- Не было.
-Изнасилований не было?
- Не было.
- Резанины не было?
- Тоже не было.
Выходят на улицу смотрят две одинаковых собаки стоят.
Первый обращаеться ко второму:
- Вася где наша собака?
- У нашей был один хвост.
Первый считает и говорит:
- Так и у одной и у другой по одному хвосту. Думай Вася, думай.
- Вспомнил, у нашей было 2 уха.
- Так у той тоже 2 уха.
- У нашей было 4 лапы.
- Вася у ни у обеих по 4 лапы.
- Все, точно вспомнил у нашей было 2 х"я.
- А с чего ты это решил?
- А помнишь когда мимо пивбара шли пьяные мужики кричали: "СМОТРИ СОБАКА С ДВУМЯ Х"ЯМИ ИДЕТ".
Отправлено спустя 6 минут 3 секунды:
Главный редактор областной газеты дает задание своему корру-найти в их области долгожителя, но что б лет было больше чем у соседей-более 100. Срок-месяц. Корр помчался по хуторам, но старше 95-97-нет никого.И вот он расстроенный бредет по деревушке.
Вдруг видит у избушки сидит дед и плачет:
-Дедуля, а сколько вам лет!?
-102 ы-ыы-ы....
Корр радостно потирает руки:
-Дедуля,а чего так горько плачем?
-Папа пи$ды дал!!! ыы-ыы
-!";%№!!!???? А-а за что?!!!
-ДЕДА НА Х*й послал!!!!!!!!!!!
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пи***асы!!! - слышится через стены со всех сторон.
- Мы в ответе перед теми, кого приручили, - философски говорит старший.
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал..
- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.
Летит самолёт, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
Отправлено спустя 6 минут 11 секунд:
Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба "Оргазм".
Отправлено спустя 40 минут 19 секунд:
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
возле парикмахера сидит кот, а парикмахер стрижет клиента, вот клиент спрашивает: а чего у вас тут кот сидит? а ему и отвечает парикмахер: Ухо ждёт!
Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Отправлено спустя 3 минуты 50 секунд:
На пустыре прораб обращается к бригаде:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Отправлено спустя 21 минуту 14 секунд:
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака - обоссака!
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка.
- Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры!
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит. В конце концов женщина говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
ГепС 1б, F-4, 14,3 кПА Sof+Dak + Риб
start 29.11.2017
(-) 16.03.2018 (14 н)
Finish 19.05.2018
(-) 24.05.2018 (24 н)
F 2-3 на 15.09.2018
УВО 2,5г 27.11.2019
viewtopic.php?f=25&t=71171
start 29.11.2017
(-) 16.03.2018 (14 н)
Finish 19.05.2018
(-) 24.05.2018 (24 н)
F 2-3 на 15.09.2018
УВО 2,5г 27.11.2019
viewtopic.php?f=25&t=71171
Re: я и гепс 1б и Ф4
вот ты даёшь ...столько напечатать
ГепС 1b f 4 (C>T) (T>G) Фиброз- 2015-48.2 2016-34.7 2017-23.4 2018-16.7 2020 -13.9
1 ПВТ Пег-риб+Соф-24 нед -2016
2 ПВТ .2017 Соф-Лед-Асун рибы 12 н
viewtopic.php?f=25&t=64752
1 ПВТ Пег-риб+Соф-24 нед -2016
2 ПВТ .2017 Соф-Лед-Асун рибы 12 н
viewtopic.php?f=25&t=64752
Re: я и гепс 1б и Ф4
kykin, День длинный, негры на плантации 12 часов
Куда торопиться
Куда торопиться
ГепС 1б, F-4, 14,3 кПА Sof+Dak + Риб
start 29.11.2017
(-) 16.03.2018 (14 н)
Finish 19.05.2018
(-) 24.05.2018 (24 н)
F 2-3 на 15.09.2018
УВО 2,5г 27.11.2019
viewtopic.php?f=25&t=71171
start 29.11.2017
(-) 16.03.2018 (14 н)
Finish 19.05.2018
(-) 24.05.2018 (24 н)
F 2-3 на 15.09.2018
УВО 2,5г 27.11.2019
viewtopic.php?f=25&t=71171
Re: я и гепс 1б и Ф4
ГепС 1b f 4 (C>T) (T>G) Фиброз- 2015-48.2 2016-34.7 2017-23.4 2018-16.7 2020 -13.9
1 ПВТ Пег-риб+Соф-24 нед -2016
2 ПВТ .2017 Соф-Лед-Асун рибы 12 н
viewtopic.php?f=25&t=64752
1 ПВТ Пег-риб+Соф-24 нед -2016
2 ПВТ .2017 Соф-Лед-Асун рибы 12 н
viewtopic.php?f=25&t=64752
Re: я и гепс 1б и Ф4
kykin, Я тоже готова, как этот парень прыгать и скакать, потому что у меня оооотпуууск, впереди 7 недель кайфа
Муж 3а, ф2 (9,0 кПа)
1 терапия февраль-май 2018 СофДак 12н., возврат через 3 месяца
2 терапия VELASOF+рибы 24н. 17.12.2018-02.06.19 с 4 нед ПЦР - минус
УВО почти 3 года
Дневничок
1 терапия февраль-май 2018 СофДак 12н., возврат через 3 месяца
2 терапия VELASOF+рибы 24н. 17.12.2018-02.06.19 с 4 нед ПЦР - минус
УВО почти 3 года
Дневничок
Re: я и гепс 1б и Ф4
Навеяло историями.
Корреспондент приезжает в горный аул и подходит к старику. Спрашивает расскажите весёлую историю из вашей долгой жизни. Старик охотно:- в соседнем ауле как-то потерялась коза. Мы Ее первыми нашли и всем аулом отодрали!
Корреспондент понимает что такой материал в номер не пройдёт и спрашивает. Может ещё были какие то веселые истории из вашей жизни. Старик охотно:- да! Однажды у кузнеца из соседнего аула в горах заблудилась жена. Наш аул Ее первым нашёл и все аулом отодрали!
Корреспондент делает последнюю попытку. Ну а грустные истории у вас в жизни были? Старик, мрачнея:- да. Однажды в горах заблудился я.
Корреспондент приезжает в горный аул и подходит к старику. Спрашивает расскажите весёлую историю из вашей долгой жизни. Старик охотно:- в соседнем ауле как-то потерялась коза. Мы Ее первыми нашли и всем аулом отодрали!
Корреспондент понимает что такой материал в номер не пройдёт и спрашивает. Может ещё были какие то веселые истории из вашей жизни. Старик охотно:- да! Однажды у кузнеца из соседнего аула в горах заблудилась жена. Наш аул Ее первым нашёл и все аулом отодрали!
Корреспондент делает последнюю попытку. Ну а грустные истории у вас в жизни были? Старик, мрачнея:- да. Однажды в горах заблудился я.
гепС 1b с 2008. F0. Стеатоз 3
Старт 17.01.2019. Velpanat
Финиш 10.04.2019
УВО 1,5 года февраль 2021
Дневник viewtopic.php?p=2571054#p2571054
Старт 17.01.2019. Velpanat
Финиш 10.04.2019
УВО 1,5 года февраль 2021
Дневник viewtopic.php?p=2571054#p2571054
Re: я и гепс 1б и Ф4
Слава1974,
Муж 3а, ф2 (9,0 кПа)
1 терапия февраль-май 2018 СофДак 12н., возврат через 3 месяца
2 терапия VELASOF+рибы 24н. 17.12.2018-02.06.19 с 4 нед ПЦР - минус
УВО почти 3 года
Дневничок
1 терапия февраль-май 2018 СофДак 12н., возврат через 3 месяца
2 терапия VELASOF+рибы 24н. 17.12.2018-02.06.19 с 4 нед ПЦР - минус
УВО почти 3 года
Дневничок
Re: я и гепс 1б и Ф4
Ой как не прилично, как не прилично, так много отдыхать, да еще и хвастать об этом
МаСла, Хорошего тебе отдыха! , я в след за тобой 31 улечу в холодную промозклую Россия , но с удовольствием 2 недели проживу отшельником при любой погоде с подругой и ее семьей в деревне
Как она говорит , все будет завистеть от полноты налитого стакана!
мда... когда это было, как мы гуляли.. сейчас не то здоровье
Отправлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Слава1974,
ГепС 1б, F-4, 14,3 кПА Sof+Dak + Риб
start 29.11.2017
(-) 16.03.2018 (14 н)
Finish 19.05.2018
(-) 24.05.2018 (24 н)
F 2-3 на 15.09.2018
УВО 2,5г 27.11.2019
viewtopic.php?f=25&t=71171
start 29.11.2017
(-) 16.03.2018 (14 н)
Finish 19.05.2018
(-) 24.05.2018 (24 н)
F 2-3 на 15.09.2018
УВО 2,5г 27.11.2019
viewtopic.php?f=25&t=71171
- Millerxxx
- ,
- Сообщения: 336
- Зарегистрирован: 04 фев 2019, 07:59
- Генотип: 2
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Gender:
- Возраст: 47
Re: я и гепс 1б и Ф4
Слава1974, Vlip,
ГепС Ген 2; Ф-0(4,7кпа);
ВН 2,6х10*4; АЛТ-77; АСТ-37;
софдак12н
Старт — 5.02.2019
2,5н(-)60ме
Финиш—25.04.19
УВО 24,48,4-е года
Дневник: viewtopic.php?f=25&t=72900
ВН 2,6х10*4; АЛТ-77; АСТ-37;
софдак12н
Старт — 5.02.2019
2,5н(-)60ме
Финиш—25.04.19
УВО 24,48,4-е года
Дневник: viewtopic.php?f=25&t=72900
Re: я и гепс 1б и Ф4
Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится на лыжах с горы...
Кувыркается,
Падает,
Врезается в дерево и говорит...
-Всё равно это лучше чем на работе
Села в такси, говорю таксисту: "Трогай!" Он офигел... Но потрогал!
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу." ,
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на#бали!
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Для защиты от человека природа подарила ему рецепты наркотиков.
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
Россия - это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.
— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач? . .
Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".
А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь.
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца)
- Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии.
Я
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
Катится на лыжах с горы...
Кувыркается,
Падает,
Врезается в дерево и говорит...
-Всё равно это лучше чем на работе
Села в такси, говорю таксисту: "Трогай!" Он офигел... Но потрогал!
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу." ,
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на#бали!
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Для защиты от человека природа подарила ему рецепты наркотиков.
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
Россия - это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.
— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач? . .
Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".
А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь.
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца)
- Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии.
Я
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
ГепС 1б, F-4, 14,3 кПА Sof+Dak + Риб
start 29.11.2017
(-) 16.03.2018 (14 н)
Finish 19.05.2018
(-) 24.05.2018 (24 н)
F 2-3 на 15.09.2018
УВО 2,5г 27.11.2019
viewtopic.php?f=25&t=71171
start 29.11.2017
(-) 16.03.2018 (14 н)
Finish 19.05.2018
(-) 24.05.2018 (24 н)
F 2-3 на 15.09.2018
УВО 2,5г 27.11.2019
viewtopic.php?f=25&t=71171
- VeraVEK
- Егоровна
- Сообщения: 30862
- Зарегистрирован: 15 дек 2015, 01:11
- Генотип: 1b F4 был
- Откуда: CR-32
- Gender:
Re: я и гепс 1б и Ф4
Vlip, Светик, приветик, дорогая!
Позитиффчик ты наша
Позитиффчик ты наша
I-ПВТ 1b, F4 Старт 05.02.16 г. Соф+Дак+Реб =24 нед
2н<300 ; 4н+; 8н- ; 12н.- ; 24н- Все в CMD
Финиш 22.07.16г. УВО 116
6 мес.после ПВТ-F 2; 2 года после ПВТ F0-1
Дорогу осилит идущий. Дневник
2н<300 ; 4н+; 8н- ; 12н.- ; 24н- Все в CMD
Финиш 22.07.16г. УВО 116
6 мес.после ПВТ-F 2; 2 года после ПВТ F0-1
Дорогу осилит идущий. Дневник
Re: я и гепс 1б и Ф4
VeraVEK, Верочка привет! Мне еще 2 дня простоять бы на позитивчике!
Ничего , наша нигде не пропадет!
Отпуск , как и дембель не избежен!
Всем хороших выходных
Ход конем: пятница, суббота, воскресенье, понедельник
Если в Воскресенье вы не проснулись, а воскресли... значит Суббота удалась!
Старый но хороший анекдотец
В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
— А это кто такие?!
— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
Самый прекрасный день недели - суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье - это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.
Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валялся.
Личность человека формирует среда.
А деградируют - вечер пятницы и суббота.
Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает
голову руками и стонет:
— Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Ничего , наша нигде не пропадет!
Отпуск , как и дембель не избежен!
Всем хороших выходных
Ход конем: пятница, суббота, воскресенье, понедельник
Если в Воскресенье вы не проснулись, а воскресли... значит Суббота удалась!
Старый но хороший анекдотец
В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
— А это кто такие?!
— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
Самый прекрасный день недели - суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье - это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.
Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валялся.
Личность человека формирует среда.
А деградируют - вечер пятницы и суббота.
Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает
голову руками и стонет:
— Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
ГепС 1б, F-4, 14,3 кПА Sof+Dak + Риб
start 29.11.2017
(-) 16.03.2018 (14 н)
Finish 19.05.2018
(-) 24.05.2018 (24 н)
F 2-3 на 15.09.2018
УВО 2,5г 27.11.2019
viewtopic.php?f=25&t=71171
start 29.11.2017
(-) 16.03.2018 (14 н)
Finish 19.05.2018
(-) 24.05.2018 (24 н)
F 2-3 на 15.09.2018
УВО 2,5г 27.11.2019
viewtopic.php?f=25&t=71171
- ВераЖизнь
- .
- Сообщения: 1411
- Зарегистрирован: 19 янв 2018, 19:40
- Генотип: 1был F4
- Откуда: Воронеж
- Gender:
- Возраст: 57
Re: я и гепс 1б и Ф4
Vlip, ПРивет,Светочка!И всем приветики!
Здоровья и крепкого здоровья!
У меня стресс с болевым синдромом . В нашу машину врезался козёл,прямо в зад. Гаишник сказал,не менее ,чем на 70000.Машине 6й год Лада гранта. Ударилась башкой о мягкое сидение,болит. Виновник установлен,но ехал он на чужой по документам машине,а у той страховка закончилась.. Договориться на месте козёл не смог,денег нет. У нас только асаго из страховок. Значит только через суд.Я в шоке,если не больше. Только 2 суда прошло по кражам на даче,теперь опять?! Когда жить?
Здоровья и крепкого здоровья!
У меня стресс с болевым синдромом . В нашу машину врезался козёл,прямо в зад. Гаишник сказал,не менее ,чем на 70000.Машине 6й год Лада гранта. Ударилась башкой о мягкое сидение,болит. Виновник установлен,но ехал он на чужой по документам машине,а у той страховка закончилась.. Договориться на месте козёл не смог,денег нет. У нас только асаго из страховок. Значит только через суд.Я в шоке,если не больше. Только 2 суда прошло по кражам на даче,теперь опять?! Когда жить?
ГепС обн31.12.97г.
01.18
н1,2*10*6ме/мл
F4 29,1кПа, ч/з год 23,4 ;11.20г-17,5кПа цирроз
ВЕЛПАНАТ с 26.02.18г
финиш-11.08.
(-)с 15.03.18г.
УВО 2года
Дневничок
viewtopic.php?f=25&t=70767
01.18
н1,2*10*6ме/мл
F4 29,1кПа, ч/з год 23,4 ;11.20г-17,5кПа цирроз
ВЕЛПАНАТ с 26.02.18г
финиш-11.08.
(-)с 15.03.18г.
УВО 2года
Дневничок
viewtopic.php?f=25&t=70767
Re: я и гепс 1б и Ф4
ВераЖизнь, Верочка, как мне жалко тебя. Ну что за напасть то. Вот точно говорят , не ты , так в тебя могут въехать. Менты что нибудь путное могли посоветовать , с такими козлами как поступают?
Верочка , я понимаю что и машину жаль и деньги будут вложены на ремонт, но постарайся абстрагироваться и близко к сердцу не принимать. А то еще от нервяка и в больницу не хватало попасть.
Все случилось, теперь этого нерадивого водителя надо к ответу и пусть все возмещает. И хозяин той машины должен отвечать. У него транспорт без страховки передвигался. Постарайтесь их хорошенько прижать. Надеюсь , что неприятности на этом и закончатся и если суд будет , то что б максимально выгодное решение в Вашу пользу было
Держись дорогая. Такая вот полоса пошла у тебя. Все закончится, вот увидишь
Отправлено спустя 46 минут 2 секунды:
У меня день Х
Завтра отчаливаю с вахты, гостиница самолет, полдня с внуком и здравствуй лес и медведи!
Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете…
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!
Оторвался в отпуске — это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.
Кто в Турцию слетал, тот в Крым уж не вернется…
— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!..
Что значит у нас неактивный отдых? От шезлонга до бара сто метров. Текущий рекорд — 12 секунд.
Отправлено спустя 50 минут 14 секунд:
Когда начальник отдыхает на море, какой эффект.
На море он один, а отдыхает весь коллектив.
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.
Слава Богу , ты так сказать отделалась наименьшими травмами для себя. Могло быть значительно хуже. Но хорошо, что все хорошо закончилось
Верочка , я понимаю что и машину жаль и деньги будут вложены на ремонт, но постарайся абстрагироваться и близко к сердцу не принимать. А то еще от нервяка и в больницу не хватало попасть.
Все случилось, теперь этого нерадивого водителя надо к ответу и пусть все возмещает. И хозяин той машины должен отвечать. У него транспорт без страховки передвигался. Постарайтесь их хорошенько прижать. Надеюсь , что неприятности на этом и закончатся и если суд будет , то что б максимально выгодное решение в Вашу пользу было
Держись дорогая. Такая вот полоса пошла у тебя. Все закончится, вот увидишь
Отправлено спустя 46 минут 2 секунды:
У меня день Х
Завтра отчаливаю с вахты, гостиница самолет, полдня с внуком и здравствуй лес и медведи!
Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете…
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!
Оторвался в отпуске — это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.
Кто в Турцию слетал, тот в Крым уж не вернется…
— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!..
Что значит у нас неактивный отдых? От шезлонга до бара сто метров. Текущий рекорд — 12 секунд.
Отправлено спустя 50 минут 14 секунд:
Когда начальник отдыхает на море, какой эффект.
На море он один, а отдыхает весь коллектив.
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.
ГепС 1б, F-4, 14,3 кПА Sof+Dak + Риб
start 29.11.2017
(-) 16.03.2018 (14 н)
Finish 19.05.2018
(-) 24.05.2018 (24 н)
F 2-3 на 15.09.2018
УВО 2,5г 27.11.2019
viewtopic.php?f=25&t=71171
start 29.11.2017
(-) 16.03.2018 (14 н)
Finish 19.05.2018
(-) 24.05.2018 (24 н)
F 2-3 на 15.09.2018
УВО 2,5г 27.11.2019
viewtopic.php?f=25&t=71171
- ВераЖизнь
- .
- Сообщения: 1411
- Зарегистрирован: 19 янв 2018, 19:40
- Генотип: 1был F4
- Откуда: Воронеж
- Gender:
- Возраст: 57
Re: я и гепс 1б и Ф4
привет,роднуля! Они не посоветовали,они....приняли"",не от нас........,а нас кинули .Обещал на в больничку его отвезти,бегали,обзывали его наркошей,какие-то весёлые были (был)...Теперь понятно чего веселился...В протоколе написано ОБСЛЕДОВАНИЯ НЕ БЫЛО. А коллега ихняя спалила кое-кого,сказала,ШО мамка козла чего-то приходила. ПИ-ц чеВо творится.Падлы.Пошли траты денег,сбережений нет,живём на зарплаты....Оплачиваем стоолько за всё,на машине не ездим,готовимся к экспертизе. Козёл на звонки не отвечает. До суда долго. Сплю плохо.ПРошла обследование по поводу болей,куча всего,но к судмедэксперту не пошла,теперь жалею обо всём на свете. Работать не хочу,но надо.Огурцы не срываю 2ю неделю,столько же стоит перекрученная смородина в тазу в холод-ке . Ничего не хочу.Единственное,что хорошо,так это встреча с друзьями,нам всегда весело,просто прелесть.
Спасибо за очередное настроение,Светочка!Приятного отдыха тебе!Ждём возвращения!
ГепС обн31.12.97г.
01.18
н1,2*10*6ме/мл
F4 29,1кПа, ч/з год 23,4 ;11.20г-17,5кПа цирроз
ВЕЛПАНАТ с 26.02.18г
финиш-11.08.
(-)с 15.03.18г.
УВО 2года
Дневничок
viewtopic.php?f=25&t=70767
01.18
н1,2*10*6ме/мл
F4 29,1кПа, ч/з год 23,4 ;11.20г-17,5кПа цирроз
ВЕЛПАНАТ с 26.02.18г
финиш-11.08.
(-)с 15.03.18г.
УВО 2года
Дневничок
viewtopic.php?f=25&t=70767
- SergPerm
- ,
- Сообщения: 469
- Зарегистрирован: 28 июн 2019, 05:27
- Генотип: 3а
- Откуда: Пермь
- Gender:
- Возраст: 45
Re: я и гепс 1б и Ф4
ГепС 3а, F3(10.1 Кпа) АЛТ-153, АСТ-97
курс СофВел Velasof (HETERO)
Старт 02.07.2019
4я неделя ПЦР-минус, АЛТ-24, АСТ-23
8я неделя ПЦР-минус, АЛТ-26, АСТ-25
12 неделя ПЦР-минус, АЛТ-25, АСТ-21
25.08.2021: УВО 2 года!!
курс СофВел Velasof (HETERO)
Старт 02.07.2019
4я неделя ПЦР-минус, АЛТ-24, АСТ-23
8я неделя ПЦР-минус, АЛТ-26, АСТ-25
12 неделя ПЦР-минус, АЛТ-25, АСТ-21
25.08.2021: УВО 2 года!!
Re: я и гепс 1б и Ф4
VeraVEK, Верочка привет! Отдохнула хорошо. Правда не в лете отдыхала, а в глубокой осени или начала зимы Но даже не смотря на +9 по утрам и не выше 15 днем , нагулялась по лесу, насобирала грибов, ягод , можно сказать отдых удался. Не купались на озере к большому сожалению , холодно было.
Грешна матушка, усугубляла , не фанатично, но была замечена
Уезжала с чемоданом полных даров леса аж 33 кг, плавно распределенными между багажом и ручной кладью , Всегда думаю, будет ли то время , когда я, такая красавица на каблучках и при параде , с легкой дамской сумочкой, впорхну в самолет , а не как бабка кашелка -с сумкой набитой подарками Мисиия не осуществима по моему
В Москве, половину сбросила у невестки и счастливая полетела дальше в Казахстан. Вот прибыла к месту службы, где сейчас исправно служу бюджету семьи и своему кошелю
Грешна матушка, усугубляла , не фанатично, но была замечена
Уезжала с чемоданом полных даров леса аж 33 кг, плавно распределенными между багажом и ручной кладью , Всегда думаю, будет ли то время , когда я, такая красавица на каблучках и при параде , с легкой дамской сумочкой, впорхну в самолет , а не как бабка кашелка -с сумкой набитой подарками Мисиия не осуществима по моему
В Москве, половину сбросила у невестки и счастливая полетела дальше в Казахстан. Вот прибыла к месту службы, где сейчас исправно служу бюджету семьи и своему кошелю
ГепС 1б, F-4, 14,3 кПА Sof+Dak + Риб
start 29.11.2017
(-) 16.03.2018 (14 н)
Finish 19.05.2018
(-) 24.05.2018 (24 н)
F 2-3 на 15.09.2018
УВО 2,5г 27.11.2019
viewtopic.php?f=25&t=71171
start 29.11.2017
(-) 16.03.2018 (14 н)
Finish 19.05.2018
(-) 24.05.2018 (24 н)
F 2-3 на 15.09.2018
УВО 2,5г 27.11.2019
viewtopic.php?f=25&t=71171
- SergPerm
- ,
- Сообщения: 469
- Зарегистрирован: 28 июн 2019, 05:27
- Генотип: 3а
- Откуда: Пермь
- Gender:
- Возраст: 45
Re: я и гепс 1б и Ф4
Vlip, Уже опять на вахте?
ГепС 3а, F3(10.1 Кпа) АЛТ-153, АСТ-97
курс СофВел Velasof (HETERO)
Старт 02.07.2019
4я неделя ПЦР-минус, АЛТ-24, АСТ-23
8я неделя ПЦР-минус, АЛТ-26, АСТ-25
12 неделя ПЦР-минус, АЛТ-25, АСТ-21
25.08.2021: УВО 2 года!!
курс СофВел Velasof (HETERO)
Старт 02.07.2019
4я неделя ПЦР-минус, АЛТ-24, АСТ-23
8я неделя ПЦР-минус, АЛТ-26, АСТ-25
12 неделя ПЦР-минус, АЛТ-25, АСТ-21
25.08.2021: УВО 2 года!!